Na senda da Bonequicha, esta S.A. mostra agora à criançada o novo modelo da Barbie! A Tourette Syndrome Barbie! Comprem já antes que esgote! É uma edição limitada! Se apresentarem o cartão de visitante frequente do Fotos e Tangas, não têm desconto absolutamente nenhum!!!

Será que os fregueses do Fotos e Tangas são gays? Clica aqui e descobre por ti mesmo...

2004 está a ser um grande ano para o desporto em Portugal (se ignorar-mos o a prestação da selecção olímpica de futebol) ! Nestes Jogos Olímpicos até à data já contamos com 2 medalhas de prata e uma de bronze, o que é de si melhor do que fizemos há 4 anos em Sidney (2 de bronze).

Mas não é só nos Jogos Olímpicos que Portugal dá cartas! A vitória do FC Porto na Liga dos Campeões e o 2º lugar no Europeu de futebol enche de orgulho o nosso país.

E agora, após o sucesso em termos de organização do Euro2004, fala-se em organizar os Jogos Olímpicos em 2016!! Dentro de 2 anos, se tudo correr bem, o governo apresentará a candidatura, concorrendo (até ao que se sabe) com a Índia e o Brasil...

Eu sou totalmente a favor da organização portuguesa deste evento, assim como o fui na altura da Expo98, e na do Euro2004... Precisamos destes eventos para nos sentirmos bem como Portugueses, como cidadãos da Europa e do Mundo.

Jovem, se tens mais de 18 anos e um corpo igual ou melhor que o da Isabel Figueira (e és do sexo feminino), vem já para o primeiro curso de secretária on-line!

Neste estupendo curso, aprenderás a nobre arte de dactilografar a toda a sela e ainda saberás como lidar com o já esperado e previsível assédio sexual!

Clica aqui, começa já hoje!!!

«Zé Maria é a versão coetânea e tristonha de Ícaro.»

in http://mausfigados.blogspot.com/

Yes we do!!

Dedicado àquelas pessoas que gostam de tocar violas à noite na praia, com a fogueirinha e as garrafas de tintol... Ou seja, todos os frequentadores deste blog!

Dois hamsters(?) cantam esta musica com muita alma...

Clica aqui e mete o som bem alto!!

Quem nunca, entre nós valorosos Machos Lusitanos, foi acusado de ser um fraco só porque não suportamos a dor de parto ou a "tortura" da cera quente da depilação? Claro que todos nós sabemos que isto é largamente compensado pelo tormento de uma violenta bolada nas partes baixas ou o drama de fazer a barba diáriamente!!!
Mas há, de facto um ponto em que nós estávamos em vantagem, o facto de urinar de pé!
[Abro um parenteses para dizer que um alívio de águas no meio da natureza proporciona um enorme prazer! Isso e os desenhos que se conseguem fazer, claro!]
E digo estávamos porque uns senhores (?) americanos - quem mais? - que inventaram um produto inovador que permite às senhoras utilizar a maravilha que é um urinol! Podem ter uma ideia como funciona aqui em baixo e até encomendar o produto aqui!

Hoje descobri este motor de busca, o Toogle, que funciona como o pesquisador de imagens do Google, mas com a particularidade de formar as ditas imagens com as palavras-chave da busca.
Confusos? Cliquem aqui e experimentem!

«Quando alguém te chatear, lembra-te que são precisos 42 músculos para fazer uma cara feia, mas apenas 4 para lhe dares um enorme estaladão!»

Sabiam que nos anos 30, um dos componentes dos cigarros Lucky Strike era a marijuana?

Fahrenheit 9/11
Ainda que lhe reconheça alguns excessos, admiro Michael Moore. A fasquia, para este realizador de 50 anos, estava elevada. Foi o próprio que a colocou, na minha opinião, ao criar o documentário mais intenso que conheço. Com Bowling for Columbine, o humor e a sátira imiscuem-se com sentimentos fortes e uma intensidade fora do comum no cinema documental.
Moore é o timoneiro de um barco que navega em corrente e ventos favoráveis. O Mundo tem assistido à vergonha do «mandato G.W.Bush», às mentiras e às gafes, que até teriam piada, não fosse as suas trágicas e conhecidas consequências. É fácil concordar com Michael!
Política à parte, o novo filme de Michael Moore tinha um grande desafio: expôr mais que o óbvio. Quanto a mim, fê-lo com mestria.
As relações sujas da Família Bush com a Família Real Saudita e destes com as maiores multinacionais americanas, são conhecidas, são vergonhosas e são pedras base na economia americana. É o mesmo que dizer que são também pedras base da economia mundial. Assim, saber que uma nação terrorista, que desrespeita permanentemente os direitos humanos, em especial os das mulheres, representa 7% da economia americana, abre precedentes terríveis.
G.W.Bush é um palhaço. Todos já sabemos isso. Mas as imagens de Moore vão mais longe. Declarações hilariantes, discursos carregados de pretensão mas, principalmente, poder ouvir da boca de Bush, as suas próprias mentiras. Uma, duas e três vezes. Em locais diferentes. Ou aquelas imagens da escola onde Bush foi na manhã do 11 de Setembro. Depois de saber que um avião tinha embatido na torre, prossegui a visita e foi ler com as crianças. Quanto o seu secretário o avisou que o 2º avião tinha batido na outra torre e que o seu país estava a ser atacado, esteve 7 (sim, SETE!!!) minutos, com cara de parvo, sentado, a ler com as crianças. Não estava lá ninguém que pensasse por ele, então não se mexeu. Inteligente o rapaz.
Como consegui Moore estas imagens? E as imagens dos soldados americanos a agredirem presos iraquianos? E as declarações dos soldados, a condenarem a invasão, cientes da verdadeira razão porque estavam ali: para que as empresas do seu país ficassem mais ricas, explorando o país que eles arrasaram.
Mas de todas as imagens, há uma que marca definitivamente o filme. Uma mãe, cujo filho morreu em combate no Iraque, em puro desespero, junto á casa branca. Momentos antes, a mesma mãe tinha lido a última carta que o seu filho tinha escrito. Emocionante e terrivelmente cruel.
Assim é, também, Michael Moore.

Fahrenheit 9/11 ganhou a palma de ouro de Cannes e, no entanto, teve grandes dificuldades em ser exibido nos EUA. Vá-se saber porquê...
Não deixem de ver. Para os interessados em cópias, podem fazer o download do filme. São DOIS CD's. Este é o primeiro e este é o segundo. (Viva a mula! Infelizmente, só para o pessoal da banda larga.)
O DVD sai em Outubro, por isso é de esperar mais uns extras. O melhor extra seria, sem dúvida, a derrota eleitoral de Bush e dos comparsas dele.
Portem-se bem e vejam (bons) filmes.

O post anterior fez-me lembrar desse ícone do cinema xunga que é o João Cláudio Van-Damme.

O que eu gostava quando era catraio de ir para casa dos amigos ver aqueles arraiais de porrada que o senhor Belga aviava nos maus, como só ele sabia fazer. O que nós sofríamos sempre que um mauzão fazia sofrer o nosso ídolo, violando a sua namorada da altura ou matando o seu irmão. (Pronto, o irmão nem sempre morria, às vezes só o punham numa cadeira de rodas.)

E quando o Van-Damme no fim dava cabo do gajo? Quantos de nós não iamos imediatamente a seguir ao filme para a rua imitar os golpes do nosso amiguinho? Quantos narizes partidos e olhos negros... Que saudades!!!

E lembram-se daquele filme dele (Duplo Impacto), em que havia um Van-Damme bom e outro mau?

E daquele outro (Duplo Team), em que havia um Van-Damme bom e outro mau?

Ou mesmo aquele mítico filme (Kumite), em que Van-Damme entra num torneio de artes marciais?

E o Kickboxer, em que Van-Damme entra num torneio de artes marciais?

E o The Quest, em que o nosso amado mestre entra num torneio de artes marciais? (Neste filme lembro-me que ele ganhou 1 milhão de Dólares para fazer uma espargata com andas... E depois rebentou tudo em coca e nunca mais ninguém soube dele!)

Acho que os putos de hoje em dia andam com falta de heróis como o João Cláudio, o Steven Seagal, ou mesmo o mestre dos mestres, Charles Bronson, para lhes ensinar o verdadeiro valor da vida. Já ninguém joga ao pião nem ao berlinde... Bem, mas isso é outra questão que não será aprofundada agora.

Precisamos de mais Van-Dammes para dar cor à nossa vida! Volta João Cláudio!!! Estás aperdoado!!!!

Este flash está simplesmente genial! Clica aqui!

É louvável, que se ensine o hino nacional às crianças pequenas...

Mas pelo menos ensinem-no em condições, porra!

Mais uma vez, maximizem para ver esta maravilha em toda a sua glória!!!

Sabia que Lisboa é banhada pelo Oceano Pacífico? E que a língua oficial de Portugal é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol?

Estas e outras pérolas ainda mais gritantes foram escritas pela revista brasileira Turismo & Negócios, e é simplesmente incrível como um país com tanta (suposta) afinidade com Portugal pode ter uma ideia tão errada do que é o nosso país!

Maximizem a imagem para ler o artigo. Quem não ficar chocado com tamanha ignorância leva um prémio!

Temos um novo accionista. Bem-vindo caro amigo.
Já comprámos toda a bebida e apertivos, que vamos precisar para a festa, como se pode ver...

Grafitti (ou vândalismo...) numa rua de Leiria

Este site, que apregoa ser o primeiro site pornográfico 100% Português, tem divertidas fotos da bela menina Bárbara a ter sexo com diversos animais domésticos...

Clica aqui para ter prazer explícito!!!

Medalha de Ouro ao Centro, prata à esquerda e, naturalmente, bronze (camarão) à direita.
Deixem a vossa opinião, ela será transmitida ao comité olímpico.

O confronto começa ás 21:30. Tenho medo.

"O que os meus rivais nao entendem... é que Hugo Chavez não é Chavez, é o povo da Venezuela" - Presidente Venezuelano Hugo Chavez

Zézé Camarinha adverte:

"Be careful for the sun because is cancer... Puta cream number 5!"

A jovem gaivota Josefina, por exemplo, fez amizade com este paraquedista, animal da espécie dos equídeos (Paraquedis Brutus).

Ilha de Tavira 2004 - Uma contribuição de Luís Brites

- Que fazes? - perguntou o viajante.
Esperou um segundo e sem mexer respondeu:
- Aguardo que o meu corpo ceda e que o sono, por fim, venha. Sou um grão de areia e vôo ao sabor do vento.

«Epá!!!! Sempre atum, sempre atum!»

Maravilhas tecnológicas. Mulheres que dizem aquilo que lhes é pedido, sem refilar, sem alarido, apenas cumpridoras. Para ouvirem a Susana ou a Amália a dizerem as maiores barbaridades, basta irem aqui e obrigar as desgraçadas a dizerem todo o que quiserem. É de borla e elas não se queixam.

Um transeunte passou pou uma velhota simpática num belo dia de sol, sentada à porta da sua casa.

"Não pude deixar de reparar o quão feliz a senhora parece! Por favor, diga-me qual o segredo para uma vida tão longa e feliz!!!"



"Fumo quatro maços de tabaco por dia." disse a velhinha "Antes de me deitar, fumo um granda charro. Para além disso, todas as semanas mando abaixo sozinha uma garrafa de vat69 e só como no MacDonald's. Nos fins de semana faço cocktails com medicamentos e fico a pastar no sofá o dia todo."


"Isto é absolutamente fantástico, tendo em conta a sua idade!" exclamou o transeunte. "Que idade tem?"






"Vinte e quatro."

Clica aqui para provares um pouco do seu amor!